Te necesito aquí, conmigo.

Hace un mes que no te veo, pero déjame decirte que desde el primer minuto ya te echaba de menos.

-¿Cómo vas a tener la necesidad de verlo tanto si ni siquiera lo conoces bien?
+Muy fácil, hay veces que una mirada vale más que mil palabras, y solo bastaba con vernos para comprender el porqué.

Ley de atracción.

Según la ley de atracción a la que últimamente le doy muchas vuelta, nuestro pensamiento se basa en las cosas que nos pasan, es decir, si pensamos que nos va a salir algo mal indirectamente influimos para que todo salga mal, entonces debemos tener claro lo que queremos que nos pase, para que nuestro deseo influya de una forma positiva, porque todo está en el 'Si quieres puedes', y si queremos que todo vaya bien, ¿no es hora de que nos vayamos creyendo que si puede salir bien, que no es nuestra mente la que imagina? Creo que si, así que ya sabes.

-Solo tienes que creértelo tu misma.

Puto destino.

El destino determina quien entra en tu vida, pero tu decides quien se queda.

Veinticinco.

Y me muero de ganas de que todos los días sean veinticinco, de que esté en ese lugar, de que aparezca por esa esquina con una sonrisa que tuviera tanta fuerza como para llenarme, de quedarme junto a él en ese parque, en ese banco, hasta incluso en ese portal, quiero que todos los días sean uno más con él. Uno de tantos, uno como los de antes, uno como los de hoy. Solo con él, solo contigo.

Las princesas no lloran.

Hola, quizás te parezca un poco raro que esté aquí, bueno no, pero si que te escriba a ti, sí precisamente a ti, que en pocos meses ya te has convertido en alguien muy importante en mi vida, y créeme que después de todo lo que he pasado ser alguien en mi vida, es bastante complicado, y más si hablamos de como te conocí a ti. Últimamente pienso que fue nuestro "amigo" destino, yo que salía de mi casa y tu en mi portal llorando, quién lo diría, que después de tanto tiempo en el que pensábamos -"yo con esa tía jamás me llevaré", y aquí me encuentro viendo lo importante que eres día a día.
Quiero darte las gracias, pero no por cualquier cosa, sino por formar a día de hoy parte de mi vida, por confiar en mi, por la cantidad de cosas que poco a poco vamos reuniendo en un álbum de momentos y recuerdos, por dejar de alguna forma que mi silencio en varias ocasiones haga de mejor consejo, por tantas cosas...GRACIAS.

Y recuerda una canción que escuchamos en mi ipod :

"Tu eres muy fuerte, linda, humilde, sencilla, tienes una magia cuando tus ojos brillan, es que para hacértelo saber no hacen falta más razones. Tus palabras de derrotas alteran mis emociones, si te caíste levántate que allí estaré apoyándote, Si una lágrima por tus pupilas vuelve a pasar, yo no te lo voy a perdonar."

Y no, ni se ocurra decirme que no lo puedes evitar, porque si que puedes, y para eso estoy yo y lo sabes. Pero en el caso que algún día no quede otro remedio, pues lloraremos juntas. Porque si algo malo tengo es que una vez entras en mi vida pocas veces puedes salir con vida, ahí lo dejo. 

Así que cariño mio: "Las princesas no lloran,

se tragan su dolor".

Te quiero muchísimo<3, no lo olvides.

Tres insignificantes semanas que tengo para hacer lo que me de realmente la gana sin pensar si te va a molestar algo, si te vas a llegar a enterar o cualquier cosa, me sale una maldita herida en el labio, ¿coincidencia?¿señal del destino? o es que realmente, ¿soy una puta gafe?, pueden ser tantas cosas, que si seguimos con la sinceridad espero y estoy más que segura que es una señal, ya que la ausencia de señales hubiese sido otra en sí. La verdad no tengo ni idea, pero me gusta seguir en mi pensamiento, ya que soy feliz en él.

+ Te gusta, lo sé
- ¡Mentira!
+ Verdad
- ¿Y tú qué sabrás?
+ Es fácil, se te nota en la mirada, la cara que se te queda cuando lo ves entrar por la puerta, lo roja que te pones cuando vas a hablarle, aunque sea decirle ′hola', los saltos y los gritos que metes cuando acabas de hablar con él, cualquier cosa, lo feliz que estás siempre que está delante, lo mal que disimulas, el temblor que tienes en las piernas cuando lo ves con otra, las noches tan largas que pasas llorándole, lo que te jode que tú le saludes de una manera simpática y recibas un 'ola', las ganas de llorar que te entran cuando ves que otra le ha comentado en su tablón y él le pone un 'te quiero' al final, las hojas que he visto por tu cuaderno, sí, esas en las que pone su nombre trescientas o más veces, lo que te arrastras por él, el cuidado que pones para que no se enfade contigo, que cronometres el tiempo que queda para que vuelva a conectarse y hablar con él un rato por ejemplo, sé que ahora mismo quedan 18 horas, 15 minutos y 46 segundos para que eso vuelva a pasar, y no, no me lo he inventado, en mi móvil también está cronometrado,, la mala leche que se te pone cuando ves que no se pone a tu lado, lo guapa que te pones para que se 'fije' en ti, las veces que lo persigues, lo que haces para verle, las fotos que tienes guardadas y que no te cansas de mirar, los tablones que le haces, lo que te comes la cabeza por él, tener su número y no llamarle, los 'Le hablará su madre, porque yo no' que me dices,y a pesar de todo tú prefieres estar aquí, al tanto por si se conecta y te habla, aunque sabes que eso no va a pasar.

Paula.

A pasado más de un año que yo no sabía de ti, quizás te parezca extraño verme por aquí, solo regalame un minuto, hay algo que quiero decir:

GRACIAS.

-Por en tres semanas convertirte en alguien importante.

-Por a pesar de la distancia estar siempre.

-Por confiar en mi.

-Por después de un año mantenerme aun en tu vida.

-Por mil motivos más quiero recordarte una cosa.

Eres importante pequeña<3.

+"Nadar contra corriente."
- Y ¿eso qué significa?
- Es como, ¿hacer algo imposible no?
+Si, te terminarás cansando y cederás.

Suena ilógico

pero me pasaría todo el tiempo abrazada a él, picandolo, sacando sus celos y su orgullo de macho, viendo pasar el tiempo, solo y únicamente porque a mi manera de ver merece la pena, al igual que todo lo que tienes que pasar hasta conseguir tu objetivo, porque es exactamente de esa manera como te das cuenta de lo que sientes.

J.A.

Amigo orgullo.

-¡Para querer a alguien, sólo te hace falta tener una sola conversacion, si esa conversacion, sabes que es sincera!

Lo mereces.

Y es que por eso, por el simple echo de haber luchado día sí y otro también, por algo que tu misma veías imposible o improbable.

Por haber aguantado lo inaguantable.

Por haber sufrido, llorado, por haber llegado a tal punto que podías mirarte al espejo y morirte de asco, Tú por lo que tanto has pasado, mereces ser feliz.

Porque es tu hora, tu momento, tu lugar, y si la inseguridad llama a tu puerta ábrela sin miedo, verás que recordando el porqué sigues luchando da media vuelta y se va. Pero para ello debes creértelo tu misma.

-Si, yo que te veo en este preciso instante,

se que no estás por la labor,

pero inténtalo.

No hay nada correcto o incorrecto, solamente depende del momento.

-El fracaso no es una opción, es una virtud.
+Una virtud? já!
-Si claro, sino nunca fracasaría.
+Pero, ¿para qué fracasar?
-Porque por lo menos así lo habrás intentado.
+Pero te llevas la decepción de no haberlo logrado.
-Pero la satisfacción de haber luchado.
+Si, y luego piensas en que te falto para lograrlo.
-Y la siguiente vez que lo intentes sabrás algo nuevo.
+Claro, y tendré miedo a fracasar de nuevo.
-A ver, date cuenta, detrás de cada fracaso estarás logrando algo, no siempre bueno pero tampoco malo, pero siempre algo.

Y ya hace un año.

El tiempo pasa rápido, la verdad que sin darnos cuenta queramos o no, nos encontramos a tan solo un par de días antes de que mi vida diera un cambio de 360º, siendo sincera ni yo misma me lo hubiese imaginado.

Era una chica tranquila con unos amigos que organizaban miles de fiestas, donde pasaba todo el tiempo fuera de su casa con su amiga, donde reír era su día a día, no había ni un solo día en el que nada fuese así.

Pero ese día algo cambio, apareció él.

Cambió mi vida por completo, los días eran más interminables, el tiempo se me pasaba más rápido aún si él se encontraba cerca, aprendí miles de cosas, y perdí otras tantas. De las perdidas las más importantes creo que ya las recuperé. Los primeros 6 meses fueron perfectos felicidad, felicidad y más felicidad, conocí personas increíbles que en menos de nada consiguieron defraudarme, conocí a otras que por ser tan bruta yo misma la cagué, pero no importaba él continuaba en mi día a día, con nuestros más y nuestros menos, con esas semanas que nos pegábamos sin hablarnos y luego pedía perdón, o por simplemente miedo a cagar algo tan bonito como la amistad que teníamos. Si vale lo reconozco quizás no debí insistir a joder esa amistad por otro sentimiento que estaba segura que no era recíproco, pero ¿y si lo acababa siendo? ¿quién lo viviría entonces por mí? Decidí arriesgarme apostar el todo por el nada. De mi parte es un poco absurdo nunca antes había ganado nada esta no sería la excepción, pero preferí creer que sí. Y así fue los primeros días, ni yo misma me podía reconocer, estaba llegando a límites insospechados en eso que llaman felicidad. Porque a pesar de lo que dicen que no hay límites yo pienso que sí, y el tiempo así me lo iba confirmando, me confirmó que la ausencia de señales era una propia señal en sí, y hasta el último instante no lo quise ver, ¿que si me arrepiento? No podría contestar, hay veces que digo que si, y otras que pienso que no.

La verdad es un poco contradictorio, los primeros seis meses fueron digamos "perfectos", pero las cosas cambian, y tanto que cambian. Esos días de felicidad, tras felicidad, se convirtieron en lágrimas, en recuerdos rotos, en momentos en los que ni la cama me aguantaba, y otros en los que la cama era la única cosa que podía hacerme evadir de los miles de recuerdos que se empeñaban en atacarme día si y otro también. Ese chico que cambió mi vida desapareció y de una manera que jamás hubiese deseado, porque si estaba convencida que todo acabaría, pero no así no de esa forma, no con esos sentimientos que aún quedan dentro de mi...

A día de hoy, a ese chico no lo puedo mirar a la cara, no puedo saber que está cerca de mi, no puedo saber lo más mínimo que tenga que ver con él y sea cerca de mi.

Quien me conoce sabe que a parte de hacerme la chica más feliz del mundo, ha terminado con mi vida, si digo terminar porque así lo siento.

Después de él han habido otros chicos, no tantos como me hubiese gustado o si, no lo se, lo que se es que su recuerdo a día de hoy un año después de conocerlo, tres meses después de haber perdido todo contacto con él, todavía su recuerdo me hace daño, todavía me atormenta su recuerdo y lo peor todavía siento cosas por él, pero ¿que qué siento? Rabia, dolor, asco, angustia, miedo, rencor, pero sobre todo decepción.

¿Rabia?, por ver todo lo que fuimos y lo que ahora somos.

¿Dolor?, por cada una de las promesas que hizo y él mismo se encargó de romper.

¿Asco?, por la forma en la que me trato, un negocio...

¿Angustia?, porque aunque me canse de negarlo yo se que le quiero o le tengo un cariño especial...

¿Miedo?, porque después de todo lo que de una forma u otra hice por él nada tuvo resultado, y si yo esa chica que luchaba, que no se rendía, ahora me cuesta 18362546254712341 veces más que antes.

¿Rencor?, nunca me caractericé como una barbie y sin embargo jugaron conmigo hasta romperme en mil pedazos.

¿Y decepción?, pues porque pensé que era de una manera, que era distinto, que todo lo que me habían contado de los chicos eran patrañas pues no lo conocían a él, era especial, tenía algo, no era guapo pero si atractivo, era diferente para mis ojos, pero una vez más ERROR! y de los grandes.

Me gustaría saber que todo esto es un sueño, que viví una pesadilla, pero que conservo su amistad, quizás es eso lo que añoro de él, o una explicación en si, si quieres a una amiga de verdad no la tratas así, pero bueno no quiero saber más nada, no me importa nada de él. Se que es feliz que le va bien y me alegro, no le puedo desear el mal a nadie. El odio es un sentimiento que tenemos hacía algo por no poderlo tener y tengo claro que no lo odio, aunque hay días que puedo gritar eso mil veces, pero me hizo tanto daño... que bueno no es el caso, me alegra saber que le va bien y que no sufrió como yo. Me alegra saber que todo le va bien, al fin y al cabo yo poco a poco voy rehaciendo mi vida...

-Y antes de poner el fin a todo esto de una vez, quiero decirte que si llegas a leer esto, recuerdes que nunca es tarde para una explicación...