Bienvenido 2014.

Sé que ha sido un año raro, para muchos lleno de felicidad, pero mientras haya vida hay esperanza, olvidémonos de todo y vamos a celebrar.

No se lo que pasará después, pero hoy quiero estar contigo.

19D.

No puedes pedirme que no piense en ti y al mismo tiempo decirme que soy yo la chica con la que estarías, no puedes ayudarme a apartarte de mi mente diciendo que si estuvieras aquí no me soltarías, que me comerías a besos, y es que a besos entiendo, pero a veces no...

Las cosas cambian, y están cambiando.

¿Quería cambios? Pues los estoy teniendo. Y no ha sido porque llegasen sin más, sino porque yo misma los he buscado. No se que conseguiré con esto, pero no siempre los cambios tienen que ser malos, todo depende de como lo mires. Así que esperemos a ver la que se nos avecina con todos estos cambios.

¿De qué te sientes orgulloso?

Puedo decir con la cabeza bien alta que me siento totalmente orgullosa de conseguir siempre todo lo que me propongo, o al menos de intentarlo hasta la saciedad.

Y luego está él.

¿Qué diablos haces en mi mente otra vez? ¿Qué es lo que buscas de mi? ¿Por qué siempre apareces de esta forma? Estoy cansada de verdad, siempre has jugado conmigo, y lo peor, lo sigues haciendo. ¿No te cansas? Porque yo sí. Estoy saturada.
Apareces un día sin más, con una cantidad de mentiras que ni perry se las cree. Pero la tonta de turno, osease yo, sí. De 20 palabras que dices 21 son mentiras. Yo ya te lo he dicho, me desconciertas, no se por donde me vas a salir, no se hasta donde es verdad y en qué punto empiezas a mentir. En lo importante no mientes dices, pero eso no es lo que demuestras. Es que por demostrar no demuestras nada. "Acabaremos juntos", esa es tu frase, y ya lo dije, vaya mierda de destino debo de tener para acabar a tu lado. No confío en ti. Quiero que me dejes tranquila, que si vas a seguir mintiendo salgas de mi vida. En su día ya hiciste daño, ahora otra vez no, y menos cuando no estoy en mi mejor momento. Siempre has sido un cobarde tras una máscara, así que elige de una vez. Si lo que me has dicho es verdad, arriésgate. Si no es así, desaparece y olvídate de mí.

No me arrepiento de luchar por lo que sentía, pero sí de luchar por quien por mí no sentía.

El tiempo pasa, las cosas cambian, y tan pronto como hace un mes me planteaba el seguir queriéndote, el considerarte mi amor de ahora, son todo pamplinas, y maldita la hora en la que esas palabras esas cosas se plantaron en mi cabeza. Cada día me sorprendes con algo distinto, y lo peor no es eso, sino que haces daño con todas esas mentiras que sueltas por detrás. Son barbaridades que tienes que ser muy ingenuo para poder creerte. Tengo poderes de pitonisa según tú, y ¿sabes? Ojalá fuese así, me hubiese ahorrado muchísimas cosas, y sobretodo muchas decepciones. Tuve la oportunidad de acabar con esto desde el primer momento pero no quise, quise creer en ti, en que esto fuese verdad, y me creí mi propia mentira. Siempre has seguido pensando en ella y yo jamás he estado en tu pensamiento, e imagínate, si no he estado en tu pensamiento en tu corazón muchísimo menos. Triste de mi. Te molestaba que te dijese que no dabas ni la mitad en nuestra relación que en la anterior, te molestaba que te pidiese más, pero como no te iba a molestar si no sentías nada. De último estabas haciendo las cosas para acabar con todo, pero se te olvidó que cuando algo me importa lucho con uñas y dientes. Y por ti luché, contra mi orgullo, contra mis pensamientos, contra todo lo que se me ponía en medio. Sin embargo tu, no quiero ni pensarlo. Si no veías un futuro conmigo, ¿por qué cojones estuviste siete meses a mi lado? ¿Por qué engañarme tanto tiempo? ¿No te importé ni un mínimo para que me fueses sincero?. Te juro que me duele por mucho que lo intente disimular. Has acabado con todas mis ilusiones, ahora mismo me siento vacía. Es cierto que no todo es por tu culpa pero todo lo has desencadenado tú.

Carta de despedida.

Hola, hace tiempo que no me paraba a escribirte, supongo que como he dicho en otras ocasiones, no me hacia falta, tan solo me preocupaba el demostrártelo. Pero hoy me encuentro aquí, tres semanas después, y únicamente paso a despedirme, hace dos semanas que dejé de intentarlo por completo, que dejé de luchar por sacar esto adelante, está claro que en cosas de dos si uno no quiere la cosa está perdida. Estos días he estado recapacitando, y aunque te he querido muchísimo, y te quiero, estar juntos quizás no fue la mejor opción. Es cierto que hemos pasado siete meses juntos, y que de ahí me llevo momentos, recuerdos que forman parte de mi baúl de la felicidad, pero si lo miramos todo fríamente, la relación siempre estuvo llena de miedos por mi parte, hacía bastante tiempo que no confiaba en alguien como pareja, y después de todo lo que siempre pedía era un poco más de muestras de afectos, no me ha sido fácil, creo que todavía no me habían tratado como pareja, y todo lo que sufrí en su día, todo lo que pasé, ese cariño que tanto anhelaba llegó, pero no como me hubiese gustado, yo necesitaba más, y a pesar de que lo intenté, hay veces que me era imposible. Siempre me he guiado por esos pequeños detalles que para mi marcan la diferencia, y aunque intentaba no hacerlo por más que me lo decías, no había noche en la que no desease que tuvieras el más mínimo detalle. En estos días me he dado cuenta que hace mucho que perdí la ilusión, las ganas, me encontraba siempre a la defensiva, y para ti ya era suficiente con seguir a mi lado como muestra de que realmente me querías. Entiendo que para una persona expresar sus sentimientos puede llegar a ser muy difícil, pero también pienso que si sientes realmente, todo es mucho más fácil, que no hacia falta pedirle más muestras de cariño, pero bueno, yo también tuve mis otros tantísimos fallos, no me puedo coronar como la novia perfecta porque no es así, pero bueno, esto es una carta de despedida, y lo malo lo voy a borrar.

Espero que seas muy feliz.

Hasta siempre, 26.

Suma y sigue.

Y aquí continuamos, sumando meses, y lo importante es que es juntos. Un mes más, 30 días más de felicidad, y si es cierto, no todos son de risas, pero como ya he dicho, lo bueno tapa lo malo, y quizás los malos no sean tan malos porque hacen que sigamos aquí...

Hay días malos, días en los que dan ganas de abandonarlo todo, pero hay otros, hay otros días que te levantas sabiendo que esos días malos valen la pena.

Muchas veces no puedo describirlo, tampoco lo intento, solo se que es real.

Te quiero porque haces las cosas fáciles, y porque si tuviera que elegir un lugar para vivir, sería tu cuarto.

Ey pequeña,

que te quiero muchísimo.