A ver hace dos días puse un punto a ciertos problemas que tenía hoy después de llevar dos noches llorando por él, después de ver que le importo menos que una mierda, he decidido poner un punto y final en esta historia. Sé que en menos de un mes lo he dicho 616492738436 veces al igual que he dicho otras tantas que lo odio, lo odio como nunca he odiado a nadie, y afirmo la frase de "del amor al odio hay un paso" pero es que ¿acaso no odiamos algo por no poderlo tener? ahí lo dejo no voy a contestar más preguntas que me hagan pensar en él esta noche subiré al máximo el volumen de mi ipod podré la reproducción aleatoria y así te diré adiós, como más nos gustaba cantando :).
FIN a nuestra historia pequeño.

A veces ser bipolar facilita ciertas cosas.

- Jode ver fotos de cuando has sido feliz con alguien, y saber que solo te queda eso, fotos...
- Las fotos no son malas, lo malo es aferrarse a ellas. A veces es mejor borrarlas y dejar espacio para otras nuevas. Si te quedas enganchado al pasado te vas a perder muchas cosas, ¿no crees?.

Atento.

Cuando seas capaz de dejar tus paranoias atrás, de dejar de pensar en lo que puede o no hacer daño, cuando seas capaz de actuar con tus sentimientos y no con lo que te dice tu cabeza, cuando tengas tus ideas claras y te asegures de lo que quieres, cuando te des cuenta de que no necesariamente tienes que perder algo, cuando puedas dejar tu orgullo aun lado, cuando dejes de lado tus miedos, y cuando dejes de creerte que te vas a comer el mundo (más que nada es porque puedes sufrir indigestión), cuando te des cuenta de tantas cosas que por todo lo anterior estas perdiendo, solo tienes que buscarme porque estaré nuevamente para ti. Mientras no, no te me acerques, más que nada porque me haces daño...bueno quizás me lo hago yo por pensar que te has dado cuenta de todo, pero no, es todo lo contrario, por eso quiero que esta vez sea distinto, y me avises si es una más de tus idas y venidas o esta es la definitiva más que nada porque ni comes ni dejas comer y como que NO! la vida es corta para pasar más tiempo alargando un punto que no se sabe si es el punto y final o el punto y seguido...
Posdata: Deja las indirectas atrás y comienza a hablar claro, creo que nos lo merecemos

Lo deseo como nunca.

Lo deseo, loo deseo con todas mis ganas, deseo que ella tenga razón, que lo que dice sea verdad y lo que sentimos es un amor incondicional, quién me conozca sabe que cuando siento algo por alguien me vuelvo una desconfiada y toda la fuerza que creo tener la pierdo toda, desgraciadamente me encuentro en este caso, en esa situación en la que rezo para que todo cambie y lo pueda tener a mi lado, ella dice que él también quiere pero no lo hace porque no quiere hacerme daño, pero no se da cuenta que así me hace más, él cree que no me importa, él piensa que no me muero de rabia y celos cuando me entero de que otra está en mi lugar, él tan valiente y a la vez tan cobarde, él el de las preguntas extrañas, él es el que quiero y cada vez estoy más segura y estoy cansada de pensar y pensar que no siente nada por mi, pero eso no lo demuestran sus actos si lo miras bien. Ella hoy me dijo: -puede ser el mayor capullo del mundo, pero creo que esta vez no está actuando así sino pensando en ti porque sabe que estar con él te implica nuevos problemas... Escuchar eso de su boca me pudo y comencé a pensar en todo lo vivido y le dije: - Sabes una cosa, esos problemas que crees que él me quiere quitar vienen a raíz de él no estar conmigo, porque si lo estuviera créeme sería la persona más FELIZ del mundo y nada me importaría mas que él. Vale si es cierto terminé de decirle esto y volví a llorar pero es que no puedo más, sin él no puedo más, pero claro no quiere hacerme daño, pero es que me está haciendo más aun no se da cuenta y lo hace, no se da cuenta y mientras él está con otras, muchas sé y otras no, mientras él las besa yo me muero por dentro, cada vez que roza unos labios que no sean los míos, cada vez que recorre un cuerpo que no es el mio yo me hago pequeñita, y estoy llegando al punto en el que me siento menos que una hormiga, pero luego me detengo y pienso en cada una de sus palabras, si esas que me dice cuando estamos solos, y me veo perfecta, perfecta para lo que busca, él mismo me lo ha dicho, pero sigue haciendo lo mismo, mira para otro lado cuando me intento acercar, luego me alejo, y se vuelve a acercar, un par de besos tontos en el cuello, un par de caricias, y ahí me tiene una vez más, no sé quien hace mas daño, si él con sus idas y venidas, o yo por estar siempre ahí...
Me gustaría que dejara de pensar en mi, si es por eso por lo que no estamos juntos, me gustaría que olvidara todo lo que según él nos impide estar unidos...
Me gustaría tanto que lo que ella me dijo fuera verdad..pero estoy segura que no, es demasiado bonito para ser verdad, y en mi vida lo bonito es totalmente imposible...

Estoy harta, harta de que cuando todo comienza a coger un buen camino aparezcan los mismos de siempre y me lo vuelvan a cagar. Que mi único pecado fue por una vez en mi vida dejarme llevar por mis sentimientos, no me arrepiento lo juro, quizás no estuvo bien lo sé pero si pasó fue por algo ahora me veo aquí, haciendo una vista atrás y viendo todo lo que he dejado por el camino, y veo que solo anhelo una cosa, es a ella a mi mejor amiga, de resto lo demás no me produce nada, un único dolor, pero por yo misma engañarme con esas personas, por pensar que yo podía ser algo para ellos, por a pesar de todo dar la cara por ellos, pero visto lo visto no me ha servido de nada, he vuelto a pecar de TONTA porque es lo que soy una tonta. Pero basta no hablaré mas de esas personas según ponga el punto en esta frase será el final de ellos también, será un adiós, un hasta nunca, un gracias por hacerme más fuerte a base de palos, un que os vaya bien, a mí me irá mejor, FIN.

Tu,
Crees que lo tienes todo, que dominas la situación y que lo que planeaste está saliendo a la perfección, pero de repente ves que algo falla, uno de tus planes se viene abajo intentas detenerlo pero tarde. Si quieres seguir teniendo ese plan entre los tuyos como hasta ahora ¿no crees que es hora de poner algo de tu parte?, dicen que nunca es tarde si la dicha es buena, pero demasiado tarde puede que te arrepientas y ya no tenga solución...y estaríamos hablando de arriesgarte a perder, para ti algo imposible, pero me gustaría o sería bueno que te dieras cuenta que ahora mismo solo poniendo el mínimo interés evitarías que toda esta situación de descontrol se abalanzara sobre ti...
Posdata: Date prisa o luego será tarde.

La vida es mucho más bonita desde el minibar

No me puedo creer que todo esto sea verdad...Soy más tonta!

Cada vez me siento más estúpida en esta historia

Otro día mas me encuentro ante este teclado que tantas veces me a visto llorar, reír, y sentir otras tantas emociones...y solo para decirte que te quiero y que te echo de menos...

típica conversación de msn

-a veces la belleza esta en os defectos
que me dices de eso?
+bueno eso tiene mas lógica
es k no buscamos a alguien perfecto
si no k a lo mejor nos enamoramos d algun defecto
-eso es masoquismo entonces?
porque los defectos nos hacen sufrir..
+exactoo
xk? xk somos masokas
jajaa
-jajajaja masocas bipolares y un largo etc..
+*y cuand encontramos a alguiene special k es perecto pa nostras no lo creemos y le buscamos defecto k no tine y termianmos cn lo mejor k pudimos tner
-...
nunca mas claro...
+esk es verdad
cuantas veces no t has arepentido d eso
-niguna
NUNCA e tenido novio._.
NO me amargesjuu
+mmm
suertuda
-no creas
+si xk has tenido lo mejor d los tios sin lo peor d uan pareja
mia mi entrada
-pero a ver esto sonará masocaa..pero quiero saber que son trabdas sin motivo y enfadarme y que me de toda la confianza perdida en una discucion con un beso, que me llame todas las noches y quedarme ablando de quien sabe que y dormirme oyendo su voz, que me sorprenda con algo nuevo, que no me den motivos para estar celosa pero yo lo este porque significa que lo quiero, quiero que tengan celos de cuando vaya de fiesta y milagrosamente se me acerque uno, quiero que si me emborracho él sea quien me cuide y me lleve a casa, quiero que me hagan sentir mis mejores noches y mis mejores dias
+....
pa conseguir too eso d un tio
....
tines k soñarlo
xk un tio no t lalma toas las noxes
anoser k este muy enchochadoo
k ahora rara ves pasa
-bueno me da igual!
+k t sorprendsa cn algo nuevo
mm bueno puede pasar
-con que me quiera y me de mis mejores noches mis mejores dias me conformo
+oksi eso sie s posible jaaja





...Y querida amiga, si es ser de masoquista querer sentir amor de verdad, quiero decirte que quiero ser la mayor masoquista del mundo.<3

Tenía pensado continuar mi historia en estos días, pero debido a que me encuentro enferma me veo sin ganas de nada y mucho menos recordar cosas que me una manera u otra me hacen daño.

No quiero ser esa que tu cama visita, quiero ser esa que se apodera de ella...

Siempre he escrito pequeños fragmentos, momentos de mi vida, detalles que para mi han tenido una gran importancia, algunos sin sentido propio, otros un tanto incoherentes, y la gran mayoría con un sentido al que solo yo soy capaz de darle.
Soy una chica que le cuesta mostrar muchísimo sus sentimientos, pero cuando lo hago puedo pecar de romántica, o más bien de tonta. Soy celosa, pero es algo que consigo controlar, odio que haya tanta persona hipócrita suelta por el mundo y sobre todo que se metan en mi vida. Odio dar y no recibir nada nunca a cambio. Sé que la vida trata de eso pero es algo que no controlo puede conmigo, porque soy de las típicas que lo dan todo por alguien y luego sigo aquí sola. A lo largo de estos últimos años he perdido grandes pesos en mi vida, pero de alguna forma he encontrado otros que equivalen lo mismo, pero que lo mismo, a quién quiero mentirle, no hay nada que pueda igualarlo, pero bueno, aprendí que la vida no acaba ahí, que por mucho que se digan sin ti no soy nada, un día como otro cualquiera lo pierdes y no te queda otra que seguir ahí luchando por lo que verdaderamente importa, TU FELICIDAD!. Muchas veces peco de ingenua, de buena soy tonta, ese dicho me viene como al pelo!, si encima al ser rubia muchos tienen la indecencia de llamarme rubia¬¬! Sus madres! xD , pero es irrelevante no viene al caso.
El asunto es que después de que una amiga me dijera que escribiera mi historia anoche tras darle hoy muchas vueltas decidí hacerlo pero de un modo que fuera para mi fácil de desahogarme, un poco difícil lo sé, la verdad es que no tengo nada de lo que desahogarme, porque lo único que me mata ahora mismo por dentro es lo gilipollas que puede llegar a ser la gente, sin problemas…la verdad no se de que me sorprendo, hoy en día me he hecho fuerte ante todo, pero siempre caigo y tropiezo y vuelvo a caer, y lo hago SOLA, si no hay nadie que me ayude, tampoco quiero que lo hagan por pena, si alguien me va a ayudar quiero que sea de verdad, porque quieren y porque me quieren sobre todo!, no quiero más personas hipócritas en mi vida, que lo único que hacen es joder me la más y más no! Ya estoy harta. He conseguido salir de tantísimas cosas que todavía me pregunto cómo es posible que me mantenga aquí, intentando ser feliz. Hay días como hoy quizás, bueno como ahora, que no lo creo posible y me vengo abajo, pero desde abajo lo veo todo mucho más fácil que arriba, porque arriba me cuesta más mantenerlo todo bien, desde abajo empiezo de 0 y cada fallo que cometo me corrijo, pero no hay forma, hay errores de los que no aprendo, y es en dar segundas y terceras oportunidades, siempre que lo hago vuelve a salir peor que la primera vez y no! Me canso joder! Estoy cansada, harta de siempre la misma mierda. Pero no me queda ser otra que empezar a ser mala.
Quizás esta no sea la historia que mi amiga quería que hiciera, pero veo esto como el principio de mi historia. Y poco a poco irá avanzando…

Me sorprende tu hipocresía, a pesar de ser tu el que más daño me a hecho tienes la cara!...

está totalmente Prohibido pactar, pero ¿y en los sentimientos?

Volvamos al principio, no al principio principio, sino al principio donde todo comenzó..Sé que solo tu puedes saber a que momento me refiero...Así que no esperes más y devuélveme a ahí, justo en ese instante.

Nos quisimos como nunca y acabamos como siempre.

Y ahí se encontraba ella, en una casa que no era la suya, en una habitación que no le pertenecía, y en una cama que poco a poco ella se hacía con en el control, y frente a sus ojos, si ahí estaba él, quizás por equivocación, por ganas o por simple aburrimiento, pero allí estaban, otra vez los dos juntos, otra vez convirtiéndose en uno bajo las mantas, dejándose llevar por lo que ahora el momento les pide. Ella siente nervios, no es la primera vez pero a pasado mucho tiempo después de su último encuentro. Él se echa cansado, ella hace lo mismo a su lado, él se deja dormir mientras ella se pregunta que hace allí, pero él despierta, y retoman lo dejado...Ahí es cuando se da cuenta, estaba ahí porque lo sentía, y estaba segura que su mente no la traicionaría esta vez...La verdad que con él nunca le ha traicionado, haciendo lo que nadie imagina, y lo que nadie le importa solo a ellos. Lo bonito dura poco, pero el recuerdo permanece siempre

Le gustaba porque era diferente, ahora le da asco por ser igual. Pero sabe que él no tiene culpa, simplemente es su naturaleza, al igual que la de ella llorar por otro animal que se mete en su vida.

Quizás suene un poco raro, esa chica que tanta fuerza le daba de alguna forma ya no estaba, no sabía cómo, ni por qué, y mucho menos cuando la había perdido. Su seguridad había desaparecido también. Esa sonrisa que tanto la caracterizaba se había esfumado, ya no queda nada de lo que antes fue. Ahora le tocaba ser distinta otra vez, ahora le toca volver a fingir, fingir una sonrisa falsa, una mirada llena de ilusión, pero que ilusión ya la había perdido toda, estaba cansada de luchar por lo que quería pero siempre tenía consigo esa insatisfacción de que nunca lo hacía lo bastante bien, o por lo menos eso es lo que ella sentía, por eso decidió tirar la toalla, está decidida a darse por vencida, quién lo iba a decir, ella una negada para dejar algo, esté dejando a su suerte lo que le deparará su vida, una vida lo cual sabe que si la deja a su suerte le va a ir peor, porque nunca ha tenido suerte en absolutamente nada, cuando creía que todo le iba bien siempre pasaba algo que la hundía, y ese fue uno de los motivos por los que empezó a decaer…Quiere sincerarse con ella misma, pero no puede, o sí, pero no entiende nada, nunca pudo darle sentido a sus sentimientos, que paradoja…, pero a lo que ella se refiere es que nunca consiguió entender lo que sentía, solo había una persona que lo hacía, pero ya no está, ella se fue, y está segura que fue por su bien, porque sabía que si seguía con ella se le pegaría su mala suerte y ella no lo quería, no quería eso para su amiga, con una de las dos que le fuera mal ya era bastante, ella sabe que es duro dejar marchar a algo que quieres mucho, por experiencia todo lo que quería lo había perdido, era algo a lo que estaba acostumbrada, pero pensaba que esta vez sería distinto pero no lo fue. Pero ¿qué puede hacer ahora? ¿Arrepentirse? Ya lo ha hecho muchísimo, se da cuenta que la vida es cara, y no por el precio material de las cosas, si no porque no hay dolor suficiente para darle su valor. Pueden pensar que es una chica egoísta, por solo hablar de ella, pero esta chica siempre a mirado por los demás y siempre se la han dado por detrás, confía en la gente y luego zas!, siempre sale cagada y sola, por eso solo habla de ella, porque solo y exclusivamente se tiene a ella y no a nadie más, está sola…

No dejes escapar lo que puedes perder aprecia lo que tienes antes de que sea tarde joder!
NO dejes escapar tu tren, quizás no vuelva a pasar. Y quedarte como una tonta esperándolo no es la mejor solución. Si lo dejas escapar ve a la próxima estación corriendo puede que no sea tarde.

Este año tenía pensado no proponerme nada, pero me he dado cuenta que lo mejor que puedo proponerme es dejar mi pesimismo atrás y mirar la vida con más alegría, que aunque me vaya mal no significa que siempre tenga que ser así, así que adiós al pesimismo:)

Si no estas ahora, para tener una conversación tonta, no lo estarás nunca para tener una de verdad.

Que el dolor de cabeza no te nuble las ideas.

La verdad, dicen que quién tubo una buena noche no puede tener un buen día, la verdad que yo no creía en eso hasta hace unas horas, que pasó que me enteré de cosas que no debí hacer, que aunque sean cosas tontas no las debí hacer...
Esto es un asco:S...

Si tu quieres olvidar cada cosa que dijiste anoche me parece perfecto, es lo que esperaba oír para ahora yo decirte adiós pequeño(:

Y la noche no acabó tan mal como esperaba, risas, vómitos, alcohol, baile, critiqué-os, lágrimas, emoción, un borracho que no sabe lo que dice, carrera con tacones, gritos, 12 horas con unos tacones de 11cm, pocas pero determinantes fotos, una apuesta ganada, y todo todo como comienzo de un GRAN año! El 2011! y con un solo propósito...NO PROPONERME NADA!