Entiende que aunque pida que te vayas no quiero perderte.

Si tu quieres correr el riesgo verás que soy realmente buena♫

Hoy es un día raro, después de algunos meses hoy vuelve a llover, poco a poco se va notando como el otoño hace acto de presencia, me gusta el otoño♥, días de sol junto con días de lluvia, es como un día de mi vida, lleno de sonrisas y lágrimas.
En el otoño caen las hojas, comparándolo con mi vida se podría decir que es el momento en el que algunas personas se van de ella.
Aunque haya perdidas de estas como dicen: No hay mal que por bien no venga, es algo que me ha costado entender pero creo que este es el momento de relajación antes de los exámenes, ese periodo de tiempo en el que todo se relaja y se prepara para el invierno.
El otoño♥ es como el verano, estas dos estaciones que están en medio como los miércoles y si me gustan los miércoles porqué no el otoño.

No busco nada especial, un amigo, una persona con la que compartir momentos, una persona que me escuche, que confíe en mí, que sea un apoyo mutuo el que tengamos, no es nada nuevo, ni nada extraño, es lo que todos buscamos pero siempre hay alguien disfrazado que nos hace sufrir y a partir de ahí creemos que nada de esto existe pero si existe, solo hace falta creer en ello.<3

Sabes cuando te dicen, tu no sabes nada del tema, tu jamás lo entenderías..son respuestas que todos damos miles de veces, pero no nos damos cuentas que hay miles de personas que se siente igual que nosotros, no por la misma razón pero si por algo parecido...
Mi situación ahora mismo es de sentirme la más tonta, la más absurda, y la más utilizada, hay millones de adjetivos que se pueden adecuar en mi estado de ánimo actual, pero no por eso tengo que quedarme quieta y ver como se ríen de mi, salgo a la calle con mi mayor sonrisa, para algunos parece ser verdadera, pero ni la mitad sabe lo que siento por dentro y lo realmente falsa que es esa sonrisa, soy una persona sencilla, no me considero ni la mejor ni la peor, tengo mil defectos, pero tengo mil y una virtud, soy cariñosa, simpática, a veces bastante pesada, solía, bueno suelo ser un poco cobarde, pero siempre acabo dejando mi cobardía atrás, a veces extrovertida, pero muchas otras bastante reserva, pocos saben de mi vida, y los que la saben no me gusta que sepan que estoy mal, mas que nada porque si ellos lo saben ya no podría salir a la calle con esa gran sonrisa falsa que me pinto muchas veces para yo misma creérmelo. Tengo la suerte de los pocos amigos que tengo de verdad sé que en ellos puedo confiar mas que en nadie, pero es cierto que muchas veces tengo la sensación de cagarla a cada instante, de nunca tener esas palabras bonitas de consuelo que quizás otros tengan pero yo no, es cierto también que me jode muchísimo verlos mal y no poder hacer nada por ellos, quizás aquí tengamos la primera razón para yo dibujarme la mía, porque se que es difícil cambiar mi estado de ánimo, porque realmente me siento hundida ahora mismo, quizás dentro de un par de días, semanas, meses incluso me ría de la situación de ridícula que me ha hecho pasar esta persona, si desgraciadamente para mi esta persona me importa mucho, hace poco incluso me dijeron -Pero tía como pudiste sentir todo eso con un simple beso?. En ese momento lo único que pude decir es -no fue el beso fue lo que sentí con el. Que absurda es esto la verdad, nunca me imaginé que se pudieran reír de mí así, yo que siempre lo intento dar todo, pero nunca consigo nada, yo que me ilusiono por todo y siempre me doy de narices.
Me siento un poco pisoteada, humillada... pero me puedo sentir y sentir que no solucionaré nada, poco a poco mi sonrisa estará menos pintada y será la de verdad, nadie excepto yo sabrá cuando, puede ser que haya alguna otra persona que lo sepa pero no estará segura al 100%, porque he de confesar que ni yo misma lo estoy.

Hoy sin venir a cuento ni porqué quiero darle las gracias a esas personas que siempre saben estar ahí y consiguen hacer que deje de llorar.
Hoy sin venir a cuento ni porqué quiero darle las gracias a esas personas que me enseñan a no evadir los problemas y enfrentarlos día a día.
Hoy sin venir a cuento ni porqué quiero darle las gracias a esas personas que a día de hoy me abren los ojos para que no sufra más.
Hoy sin venir a cuento ni porqué quiero darle las gracias a esas personas que SIMPLEMENTE SE ENCUENTRAN EN MI VIDA CON UN POR QUÉ. <3

Recuerda lo tu también.
Si vuelves nada será igual!

Realmente me siento como una tonta sabes?
Estaba preparada para oír como hacías tu vida sin mí, pero creo que no estaba preparada para escuchar todo, todo eso que me han ocultado durante meses,lamento mi tiempo perdido, porque mientras pensaba en él desaproveché muchísimas cosas, creo haberme equivocado en algo, en sentir algo por ti, en creerme tus mentiras, y reír tus tristes gracias.
Gracias, gracias enserio<3
me has/han demostrado una vez más lo tonta que puedo ser:)

-Hola
-Hola..
-Que te pasa?
-Como puedes ser tan cínico.
-Mm..qué hablas?
-Déjate de chorradas!, me he quitado un puñal y en el mango ponía tu nombre.
-Es enserio?
-Hombre si te parece bromeo con estas cosas! claro que no. Y sigo sin entender como puedes seguir mirándome a la cara la verdad...



*False Friend(:

Entendí que lo que no te mata te hace mas fuerte.

tåber og kujoner forsøger ikke at tro på kærligheden

Comienzo por mi historia, no tan entretenida como otras, incluso para mi es aburrida no me extraño que para otros lo sea…

el sábado pasado hizo un mes de que cogiera mi maleta y me marchara rumbo a Malta, pero no, no empezaré a hablar del viaje.

comenzaré hablando por días antes, exactamente 4 días antes, hay dio lugar quizás la pieza no se, algo pasó ese día con ese chico, le dio vueltas a mi mundo, hizo que dejara de pensar en pajaritos preñados, que me diera cuenta que él era lo que hace tiempo que estaba buscando, tan bello ese momento que maldije la hora en que acabó una y mil veces, era mi momento era mi lugar, y ahí acabo, en la entrada de la playa que tan feliz me hizo esas horas.

Me quedaban 3 días para irme y ya no quería, no tenia ganas ningunas, quería quedarme junto a él, quería vivir el momento junto a él, pero no había forma el tiempo pasaba, y no lo podía ver.., justo el día antes de irme le pregunte por qué pasaría entre nosotros mientras yo estuviera fuera, su respuesta no fue del todo concisa, más que nada porque no me aclaró nada, o si pero yo no lo quise ver, preferiría seguir soñando con lo bonito que fue aquello.

Mis últimas horas antes de marcharme y lloraba, lloraba porque no me quería, no lo quería dejar a él aquí porque sabia que cuando regresara quizás no estaría ahí como yo pensaba, pero no me quedaba otra que esperar…

Ya en el avión todo me parecía mentira, él el chico que tanto había buscado se quedaba a kilómetros de mi, estaba segurísima de que ya nada sería lo mismo, pero aun así él continuaba siendo lo mas importante, en menos de una hora en el avión logré escribirle mis sentimientos y mis sueños, él era el primero claramente.

Llegué a allá, si hablo ya de Malta, las primeras noches en la habitación todas hablaban de sus vidas, de sus novios, yo que podía hablar? De un insignificante día, frente a años y años de relación era estúpido así que por el momento no hablaba, era la única que no tenia palabras nadie sabía nada de mi. Hasta que ya a la semana de estar ahí todas me preguntaron, era el momento de contar mi breve historia y de que alguien aparte de mi supiera la respuesta que me dio, -De momento aprovecha tu viaje, y después ya vemos, has como si no hubiese pasado nada y ya después cuando vengas vemos. Porque no quiero que estés amargada para allá-. Si esa había sido su respuesta, me fui sabiendo que tenia algo pero al mismo tiempo nada, que era lo que más coraje me daba, ellas lo único que me decían era que no me preocupara, que si era para mi estaría aquí cuando volviera, y así lo hice después de una semana allá comencé a despreocuparme y a intentar no pensar en lo que me ponía mal, las primeras 2 semanas cada vez que hablaba con el culpable de haberlo conocido le preguntaba por él, por como estaba, por el que hacia en mi ausencia, siempre obtuve la misma respuesta…

Pero ya desde la primera semana había cometido mi mayor error, me lié con otro chico, y lo peor es que en ningún momento dejé de pensar en él, digamos que el otro chico me llamaba la atención pero estaba claro que quedaría en malta, mientras tanto el que verdaderamente me importaba estaba aquí en mi hogar. Hubo un punto que no quería regresar me daba miedo pensar en que ya no estarías, en que la había cagado demasiado allá para mirarlo ahora a los ojos, en ese momento apareció mi italiano, con él deje de pensar en nada, pero claro ya era el último día, si jugué a 2 bandas, pero es que no sabía que tenía aquí, no sabía que me iba a encontrar, por eso preferiría disfrutar el momento. Para ser sincera me dolió mucho ver a la gente llorar por mi, en poco tiempo me querían, y me di cuenta que es lo que hice yo el mismo día que me fui, llorar por lo que quería.

Al llegar aquí fue el momento de confundir sentimientos, echaba de menos al italiano hablaba con él y él a mi también, y cometí la locura de decidir irme a Italia dentro de 15días, pero por qué? Pues porque él ya no era el mismo conmigo, me di cuenta que el, cuando vengas vemos, era una forma suave de decirme que no me quería más en su vida, y yo actué de rencorosa, como solo se yo, no me arrepiento ahora mismo sinceramente, ahora el italiano también pasa de mi pero yo tengo mi billete a Italia. Y me iré y si el quiere lo veré y sino a visitar Milán no hay problema. El problema está en que me sigues importando, en que al que quiero es a ti, en que el hablar contigo es el momento mas corto que se me hace, en que el escuchar de ti que quieres quedar conmigo me hace feliz, que tonta puedo llegar a ser la verdad, porque si me dijo de quedar pero porque él no tenia planes, pero y qué? Me lo dijo a mi y no a otra…

Así que aquí estoy un lunes como otro cualquiera, estudiando y de repente siento la necesidad de parar y comenzar por desahogarme, porque se lo que viene ahora, y es un ilusionarme con cosas estúpidas para luego hacer pum! De un momento a otro aterrizar de una nube llena de ilusiones y sueños para llegar a la realidad donde nada será como me gustaría, porque una ve más me atrevo a decir que lo bonito no está hecho para mi, que solo para la gente con suerte le ocurre y yo no soy ese tipo de gente, pero aun así me gusta soñar que lo soy, es ilógico la verdad, sé que no puedo pero aun así sueño todo lo contrario…

Siempre la misma historia, siempre mi historia, siempre un sueño, siempre una caída muy brusca o inesperada, siempre aburrida y tonta historia, así que no me queda otra que seguir con la misma rutina de siempre…

Comino by day(L).. un lugar con unas vistas inmensas, donde todo son sonrisas y ninguna lágrima de por medio.

Valleta(L)..Caminado por la capital de una ciudad que parecía de juguete, encontramos esta señal de tráfico, calle diversión, al leer esto nos miramos sonreímos y nos sentimos felices, no se si es el nombre o es algo más..pero puedo asegurar que por un instante sentimos algo de esa diversión.

Y ver como el tiempo pasa, como de una manera u otra me siento mas cerca, pero a la misma vez más lejos, porque no me canso de mirar el mapa y ver todos los kilómetros que nos separan porque sé que algún día eso se convertirán en nada, en metros que lleven de tu casa a mi hotel.

Es una locura lo que estoy haciendo lo sé, pero poder estar junto a ti el día de tu cumpleaños es algo que me puede...pensar que por un momento voy a sonreír a tu lado, es pensar en un minuto de felicidad completa...Sé que de aquí no vamos a sacar nada pero la felicidad se vive por pequeños momentos y ese será el mío.