Hoy, 30 de junio de 2011.

Y por fin la volví a ver, caminaba con paso firme, recta sin importarle nada, cantaba incluso se paraba a bailar en medio del camino, no lo podía creer, por fin era ella, la chica feliz que un día murió a causa de lo típico de su edad, pero eso ahora no importa, importa su sonrisa, su mirada de felicidad y su serenidad ante todo, esta segura de que esto no durará por siempre, me arriesgaría a decir que sabe que quizás mañana todo cambie, pero no le importa, le importa su felicidad de ahora, las ganas que tiene de que sean las 5 de la tarde, le importa los nervios que tiene por volverlo a ver, le importa las ganas que tiene por comérselo a besos, le importa el miedo que siente al oír sonar su blackberry y pensar que es él diciéndole que no se van a ver.

Tiene ganas de comer, y no el mundo precisamente, sino tiene hambre pues a causa de lo que siente lleva días sin comer, pero piensa que eso va a acabar, hoy quiere gritar de felicidad, hoy se siente feliz, y depende de una persona, si depende de él, ese chico al que se pasaría horas y horas aferrada, de ese chico de del que ha caminado de la mano un par de días pero ya lo ve como algo necesario, ese chico que se pone celoso por sus amigos, ese chico que con un "mi amor(L)" hacen que salgan nuevas ganas de comérselo a besos, ese chico que hace que se vea impotente ante ciertas circunstancias, ese chico que en tan poco se ha convertido en alguien tan especial.

y tal vez me ilusiono muy rápido pero con tan solo tenerlo, sentirlo cerca es otra historia.

Y hay que decir que hay cosas que te van molestando poco a poco, tragas y tragas, solo esperas que recapaciten antes deque vuelva a ser tarde por eso de que más vale tarde que nunca...

El verano se acerca, con él el estrés de los últimos exámenes pero sobre todo, los días de verano.

-Que bonito es entender que cada paso que tu des yo lo daré sin preguntarte.

Caos mental,

hacía mucho tiempo, bastante que no sentía algo así, y habló de esa emoción por conectarme verlo conectado y esperar a que me hable para que se me ponga esa sonrisa de idiota, hacía tiempo que no sentía esa rabia de me deja hablando sola otra vez no puede ser._., de que me saliera mi gran amigo "el orgullo" por tonterías que luego recalcaría cada dos por tres, hacía meses que no me cabreaba y decía ¿cuando me hable? Cuando me hable le contestará su madre, y al ver su nombre en el chat iría corriendo a hablarle, supongo que son cosas que tenía olvidadas por el simple hecho de haberme encaprichado con cosas que no debía.

No quiero volver a atrás, simplemente porque me arrepentiría.

Quiero un despertar con el típico: "Buenos días princesa, hoy estás mucho mas guapa."

me siento orgullosa.

De mirarte y no sentir nada.

De ver tus fotos y ya no sentir absolutamente nada.

De que me da lo mismo si fallas o follas.

De que allá tu con tus decisiones y tus pasteles.

De poder pasar por tu lado sin temblar.

De miles de cosas que me hacías sentir y ahora nada...

Me siento orgullosa de volver a ser yo, la de siempre.

De nuevo aquí, una vez más sin saber que hacer, una vez más sin saber que decir, realmente creo que lo he dicho todo, tanto dicho como hecho.

Hubo una vez una persona importantísima en mi vida que me dijo que era una cobarde, que no luchaba por lo que quería. A día de hoy esa persona no es nada en mi vida, solo forma parte de un recuerdo, de un pasado. A día de hoy sigo luchando con mi mente para que no se vuelva necesario saber nada de él. A día de hoy sigo luchando por un sentimiento que cada vez es más débil. A día de hoy dí todo lo que podía dar, y no recibí absolutamente nada es cierto, pero ahora nada importa, quizás sea cierto y nunca importó, y por esta persona no debería de haber dado nada, pero desgraciadamente lo di todo, y de que forma. Me deje el alma, la piel, los ojos, incluso el corazón, por alguien que realmente no lo merecía.

Con el paso de los meses, semanas, incluso días, me he dado cuenta de todo lo que deje pasar por tonta, por ilusa. Vale si es cierto que hay días en los que me vuelvo a echar la culpa de todo y pienso que no di lo suficiente, que no luche una mierda y me siento mal por eso. Pero es totalmente mentira, porque nadie más que yo lucho por algo "nuestro", nadie mas que yo lucho porque no creciera un sentimiento en mi sin que antes creciera en ti, fui yo la que lucho para dejar las cosas claras, la que tuvo el valor de acercarse y escuchar ese yo no que me fracturó en mil pedazos un corazón que llegó a sentir más que nunca, fui solamente yo la que tuvo y tiene el valor de mirarte a la cara después de todo el daño causado, ¿y sabes por qué? porque a pesar de todo sigo teniendo ese corazón, nuevamente no depende de nadie y es mucho más fuerte que ayer; porque sigo siendo yo la que te dijo que era como un pequeño pulpo y que nunca te ibas a librar de mi, que ingenua, nunca es demasiado tiempo; porque perdono y se perdonar, y el día que me necesites volveré a estar sin importarme absolutamente los meses que me he pasado llorando.

Porque me gustaría que recordaras que tu para mi si fuiste alguien, aunque yo para ti ni una mierda lo sé, pero tranquilo soy tan tonta que ni rencor puedo guardarte, ¿que por qué? porque un te quiero no se le dice a cualquiera y tu desgraciadamente para mi no eres un cualquiera.

Basta ya. Estoy fuera. Los recuerdos han llegado a su fin. Ya no queda nada que me devuelva esos momentos. No ha sido nada fácil lo sé, pero nada vale la pena sin esfuerzo. Y esta vez, después de todo, mi esfuerzo está dando resultados. He aprendido que quien no arriesga no gana, que no puedes nunca decir "me rindo", que la felicidad si se puede medir en los pequeños detalles, que nada dura para siempre pero mientras pasa debes disfrutarlo, que el tiempo no puede medir el cariño que le coges a una persona, que nunca sabes lo que tienes hasta que lo pierdes pero tampoco sabes lo que te has estado perdiendo, que por mucho que le digas a alguien "sin ti no soy nada" si ese alguien se va tu seguirás estando pero más fuerte que ayer, que lo que no mata engorda o te hace más fuerte, que debes luchar cuando sepas que tienes algo que hacer sino no luches, que el tiempo no cura las heridas pero si que te acostumbras y aprendes a vivir con ellas, que de los errores se aprende y para ello no hace falta caer solo una vez sino cientos de miles, que por muy hija de puta que se te ponga la vida tu debes de serlo un poco más, que no hay distancia más puta que el orgullo, que hay veces que tu mismo/a eres tu propio miedo, que puede que quizás tu hayas acabo con el pasado pero él no lo ha hecho contigo, que quizás después de todo el destino es quien está detrás de todo, que después de la tormenta siempre llega la calma y quizás por esa razón lo bueno siempre tarda en llegar, que no hay mayor ciego que el que no quiere ver, que sentir dolor es inevitable pero sufrir es opcional, que hacer lo correcto es realmente hacer lo incorrecto, y sobre todo que no hay nada imposible sino improbable...

Sabes cuando conoces a una chica que te meten una idea totalmente distinta de ella y luego con el tiempo la conoces y acaba formando parte de tu vida, pero que digo acaba formando tu vida, y este es el caso de esta chica, la que apareció cuando todos se fueron y la que se ha quedado a pesar de mis paranoias, la que me ha soportado y la que me ha entendido a pesar de todo, es la chica que aunque ahora mismo la relación que tengo con la persona que la puso en mi vida sea nula, por no decir mala, siempre le daré las gracias, porque ella se ha convertido en Mi Gran Apoyo y no lo va a cambiar nadie, te quiero mucho cosa.

Gracias

Quizás tu hayas acabado con el pasado pero el pasado aún no ha acabado contigo.

Bueno la verdad es que no sabría por donde empezar, no se es algo raro, hay veces que la vida nos pone una especie de prueba que debemos superar y si lo hacemos obtendremos de recompensa algo mucho mejor.

La verdad es que fue una prueba muy dura, pasaron casi seis meses en los que las cosas cambiaron mucho por culpa de esa "prueba", realmente no pensé que tuviera recompensa, lo veía todo negro, pero poco a poco me fui dando cuenta de cual era la prueba, y me di cuenta que me sirvió de mucho, porque a pesar de dejar de tener a la persona más importante de mi vida, a pesar de sentir mil sentimientos de rabia, sabía que si ella me necesitaba yo iba a estar sin dudarlo ni un solo segundo y eso es lo que intenté hacer, y no sé si lo conseguí, pero ¿sabéis que?, esa persona está de nuevo en mi vida, e intentaré hacerlo todo y más por no volverla a perder, porque cuando hablamos de mejores amigas, hablamos de apoyos incondicionales, de personas que saben cuando estas mal y cuando estas bien, de alguien que te da la mano sin pedir nada a cambio, de gente que se come tus malos días y no te lo echa en cara sino te ayuda a superarlo con tu mejor sonrisa.

La verdad que ella para mi lo era todo.

bueno, no me gusta decir era, porque lo sigue siendo, porque el tiempo pasó, pero bastó tan solo una tarde para hacer como si el tiempo no hubiese pasado por nosotras.

A día de hoy quiero que le quede claro que la quiero muchísimo y que siempre pero siempre estaré ahí, pase lo que pase siempre que me necesites no lo dudes, porque superamos la prueba y que mejor recompensa que estar juntas de nuevo ¿no? te quiero mucho pequeña no lo olvides.

Siempre.23octubre2009